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他的皮肤很白皙,头发微卷。
这些都让我不讨厌,甚至觉得我有些配不上的感觉。
我就是这样,总是觉得对方要不如我,这样我的心里才会舒服。
就如开始那段感情,要说我喜欢吗?不是。
而是只有在这种怪异的关系里,我感到有我自己,我感到很安全。
时过多年以后,我才知道这只是为自己编织的美丽童话而已。
我很不真实,一再的包装着自己。
而就是在这样的一个怪异的关系里,我早已分不清自己真实的样子,又或许从来不知道自己是什么样子的。
老公的性格很开朗,很会讨人喜欢。
这一点足以让我们家的七大姑八大姨满意,甚至他们都觉得是我有福气,找了这么一个完美的人。
而我也觉得他几乎完美,更加觉得自己许多的不配。
每次和他出去吃饭总是把自己包装的看起来要配的上他。
和他在一起说话都会小心翼翼,生怕自己不会说话,或者说错话。
这样的谨小慎微让我全然忘记了自己的感受,总是活在他的世界里。
我以为在他面前扮演者这个总是听话的女人,可以让我很安全。
至少他不反感我,结婚不就是为了踏实过生活吗?
而我就想有一个可以让我踏实下来的家。
一直到后来结婚数年后,我才开始明白,生活要的是可以伸手够得着的苹果,而不是礼品盒里精美包装下的那一个。
我在离自己的路上越走越远,不是说我把自己丢了,而是我从没有成为过自己。
老公和我仓促的结婚了,原因是他爸身体不好,需要结婚冲喜。
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