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于:哎呦我的妈呀!底下可是十几条人命啊!
郭:当时我也顾不得许多了,脑中瞬间闪过神通列表,掐诀念咒,大喝一声:“定!”
于:定身术?管用吗?
郭:何止是管用!简直是神效!就听“嗡”一声轻响,那倒下一半的塔吊,瞬间定在半空!连带着底下工人夹起的红烧肉、空中飞过的麻雀、甚至飘落的树叶灰尘,全都像按了暂停键一样,定得死死的!整个工地,鸦雀无声,宛如一幅立体画卷!
于:这可是大范围群体定身术!比点穴厉害多了!
郭:最逗的是有个大哥,正擤鼻涕到一半,纸巾糊在脸上,人也定住了,那造型,别提多滑稽了!
于:这……这定身术还真是不分对象,一视同仁啊!
郭:我赶紧冲过去,运气神力,想把塔吊扶正。就听身后忽然“阿——嚏!”一个惊天动地的喷嚏声!定身术时效到了!
于:好嘛!还带自动续费失效的!这要是晚一步……
郭:工人们回过神来,看着被扶正的塔吊和我,全都围了上来,非要请我吃饭感谢。那个擤鼻涕的大哥,握着我的手,眼泪汪汪:“兄弟!你这暂停键按得太及时了!救命之恩啊!就是……下回能提前喊个‘三、二、一、定!’不?我这鼻涕泡都定出造型了,差点回不去!”
于:人还嫌您施法前摇不够,缺乏仪式感呢!
郭:经过这几档子事,我可算彻底出名了!现在,110指挥中心把我设成了特殊联动单位,119火警请我当编外技术顾问,连动物园猴子跑丢了,园长都直接给我打电话!
于:怎么又扯上动物园了?
郭:说是猴山里那只猴王,撬开锁越了狱,蹲在市里最高电视塔的尖儿上,拿着根香蕉学孙悟空摆POSE,死活不下来!饲养员急得直哭:(模仿哭腔)“师傅!您会用捆仙绳不?我们这麻醉枪射程不够啊!”
于:好嘛!真把您当齐天大圣本尊了!专业对口是吧?
郭:我骑着电驴赶到电视塔下一看,好家伙!那金丝猴王,毛色锃亮,蹲在塔尖,正拿香蕉当金箍棒耍呢,引得底下围观者阵阵惊呼!我运起丹田气,冲它一抱拳,喊道:“大王!花果山总部来电,您点的蜜桃乌龙奶茶到了!第二杯半价,再不下来,冰沙可就化了!”
于:这猴王能听懂人话?
郭:您猜怎么着?那猴子眨巴眨巴眼,把香蕉往嘴里一塞,“噌噌噌”几下就从百米高塔上溜了下来,精准地跳到我电动车后座上,前爪还知道紧紧搂住我的腰!
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